第一千一百五十二章 第一步552

　　没有什么好说的，完全就是重复再重复。

　　恐惧让我不敢放手，所以才会有这种拉锯战的出现。

　　人生？

　　多么沉重的词汇，也不知道是谁发明的这种词汇。

　　也许，当初发明“人生”这个词汇的时候，仅仅是想要用一个名词来描述人类整个生命过程。

　　也许，只是因为恐惧才会让“人生”这个词汇变得沉重，甚至变成普通人最好不要讨论之类的。

　　角色的属性，想要获取表扬，想要获得赞同，似乎从小时候就是如此。

　　这是我的角色属性之一，当有人赞同的时候，不管是不是主流角色属性，我依旧会很满意的接纳。

　　丰满角色的状态，怎样都不会嫌弃。

　　除非，某种丰满角色的状态会导致其余的角色属性受到伤害，只不过这样的话，也算不上丰满角色。

　　当我想要为老妈做点什么事情的时候，比如简单的做顿饭，或者一起去旅行之类的，暗藏的角色属性就在得到丰满。

　　也许，最初的一瞬间，只是怦然心动，只是觉得这样做让自己很开心。

　　但是，接着，就会被脑子里的扭曲偷换概念，各种角色属性就会出现。

　　“我是一个孝顺的孩子”，“看，我带老妈去旅行”，“我给你说，那天我给老妈做了顿饭，好吃到爆炸”……

　　又或者，变成一种拉扯。

　　“是应该回去看看老妈”，“老妈还在，多陪陪她”，“不要争吵，老妈养大我不容易，现在迁就一下就像她当初迁就我一样”……

　　我不会因为跟老妈相处不愉快，就立刻走人。

　　我也不会承认，做这些事情只是为了自己开心，而当自己不开心的时候，自然也就不会去做这些事情。

　　都是拉扯，都是强行的扭曲。

　　听起来很荒谬，“我想跟老妈在一起的时候就在一起，不想在一起的时候就不在一起”，这算什么东西？

　　老妈凭什么这么迁就我？

　　而我这样做，完全就有可能失去老妈。

　　也许，放在老妈身上还不太明显，换成同事，换成妻儿，似乎就很容易成立。

　　恐惧的拉扯，没有一句话不是脑子里的扭曲，没有一句话不是毫无根据的肯定句，没有一句话不是自己的猜测。

　　也许，剋以说什么看见别人就是这样做的，然后就变成孤家寡人。

　　又或者，可以说什么这是多么简单的道理，根本就不用思考，别人又不是弱智，这样对待别人肯定会让别人离开呀。

　　这难道不是猜测吗？

　　甚至，这连画面元素解释画面元素，都算不上。

　　苹果落地，跟苹果摔碎，这种因果关系可以称为画面元素解释画面元素。

　　而上述的那些肯定句，完全就是猜测……好吧，其实我根本没有必要去区分这种玩意。

　　仿佛，这样可以显得自己的理论更加成熟。

　　可惜，我并没有什么理论，那些只是用来斩杀脑子里的扭曲，而且其本身也是一种扭曲。

　　都是要丢弃的玩意。

　　在虚假之中去分层次，这本身就是一种猜测。

　　不是全知，就是偏见。

　　似乎，自己变得非常自私，一切按照自己舒服与否来行为。

　　可是，没了脑子里的扭曲，“舒服”就失去了判断，仅仅变成一种降临的状态。

　　也许，大家所谓的好我并不认同。

　　也许，懒散变成舒服的一种状态。

　　我不知道，也不需要去合理解释什么。

　　也不需要让大家明白，我讲的自私并不是那种见死不救之类的。

　　用理论去规范行为，本身就是一种扯淡。

　　自私带来的却是感恩，那种情绪拉扯之下的好事，仅仅是恐惧罢了。

　　脑子里的扭曲认为，自私嘛，就是只为自己考虑，就是什么见到漂亮女子丢弃糟糠之妻，或者为了让自己舒服就让别人难受之类的。

　　没有公德心，没有团结精神，没有奉献精神，不愿意吃一点亏。

　　也许是吧。

　　丢弃脑子里的扭曲之后，这些想法自然就不再存在。

　　而那个时候，为自己考虑，自私，却变成一种轻松自然。

　　没有什么需要纠结，也没有什么所谓的道德可以束缚，连考虑这些狗屎的机会都没有。

　　因为脑子里的扭曲已经被斩杀。

　　没有脑子里的扭曲，那么我不会因为什么恐惧去做好事，不会想着“善有善报”这种卑微的恳求而去行善。

　　我去帮助别人，因为我自私，因为这样可以让我舒适。

　　而我觉得不舒服的时候，没有什么道德可以拉扯我必须去做好事，见死不救也可以。

　　内心不会产生任何抵触和犹豫。

　　真的很麻烦，这种解释，跟脑子里的扭曲打交道，那种企图在生活跟真实之间寻找平衡妥协的想法，本身就很麻烦。

　　只是妥协而已。

　　不知道怎么回事，对高楼大厦感到恶心，真是莫名其妙。

　　看着那些建筑，曾经觉得漂亮建筑，现在似乎没有丝毫这种感觉。

　　行走在路上的人群，仿佛跟我越来越远。

　　但是，我也没有觉得所谓的大自然有多么舒服。

　　说不定，哪一天我又会觉得高楼大厦还不错。

　　没有什么必须坚持的玩意，那种“我是一个斩杀的人，我必须讨厌扭曲，于是我明明感觉高楼大厦还不错，明明感觉钢铁城市很舒服，却必须否认”之类的想法，就是角色属性。

　　而这玩意，没有资格存在。

　　我似乎已经丧失了教导学生的能力，那种营造自身威严或者试图让表达更加清晰的想法，本身就变得飘渺起来。

　　都会变成陌生人，老妈会变成陌生人，妻儿也会如此。

　　我心安理得享受这一切，对别人没有任何感恩之情。

　　那种“我对别人好，别人才能对我好，我满足别人那么别人才会满足我”之类的想法，只是恐惧的变装表演。

　　一切都会破碎，人生也会被毁掉，生活将变得一团糟。

　　我还怀着希望，我还在期盼，似乎在生活被彻底毁掉之前，自己应该尽快斩杀完成。

　　而这种想法本身，就是阻碍，就是需要被斩杀的。

　　希望的背后，难道不是恐惧吗？

　　倘若没有恐惧，希望这种东西有存在的必要吗？

　　那种无惧的感觉，根本就不是什么明天会更好，而是此刻就很好，并且会想要尝试很多东西。

　　不会受到脑子里的扭曲干扰，不会去权衡，更不会害怕自己做了这件事情导致人生惨淡之类的。

　　希望，本身就是卑微的祈求而已。


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