第一千一百零四章 第一步504
吞噬感逐渐强烈，甚至想要真正的呕吐。
我对袁长文这个角色越来越疏远，脑子里似乎在呐喊“这个角色不是我”。
妖魔鬼怪，仿佛从恐怖的行列跌落到仅仅能吓我一跳的位置。
不需要什么科学解释，也不需要什么灵异说法，角色存在就是虚假。
不管对方是什么状态，只要袁长文这个角色存在，那么所有都是虚假。
就算鬼怪杀掉我，也只不过杀掉袁长文这个角色罢了。
能杀掉真实吗？
一切都只是画面元素的呈现，什么笔仙、狐仙、碟仙，又如何？
哪怕真的俯身，哪怕真的是千年老鬼，一样只是觉察到的画面元素。
对于思维来说，也许很恐怖，毕竟自己被俯身或者被吞噬。
但那份觉察依旧在，意识到的内容转换根本不影响意识本身。
思维的终结很可怕，这几乎意味着“没有角色”存在。
那阵恐慌感突然袭来，就在这一瞬间，我似乎听到角色的救命声。
害怕自己消散，下意识的抓住，角色再次得到稳固。
不过，又能抓住多久呢？
确实很恐怖，哪怕自己在斩杀，哪怕自己知晓真实与虚假，那感觉依旧很恐怖。
仿佛一个深渊凝视着自己，不仅不能躲开，反而还要跳下去。
没错，自己还抓着角色，犹如本能的抓住。
快点爆炸吧，让这一切撕毁粉碎吧。
没有什么好留念的，任何人都是陌生人，只是我自以为的熟悉罢了。
事实上，我仅仅熟悉自己设定的对方而已。
毁灭一直在前进，我的道路上没有希望，只有毁灭。
连恶魔都会恐惧的毁灭，不存在任何侥幸，一切都将被燃烧殆尽。
没有心思去享乐，也没有兴趣再去为了角色做些什么。
果断的拒绝，毫不讲道理，明明可以的事情却变得没有丝毫讨论的余地。
去聚聚又怎样？
去喝茶又如何？
多年不见的朋友？
老妈、妻儿？
这些，都被简单粗暴的拒绝，甚至连情绪的波动都很小。
如同拒绝踩到狗屎一样，坚决而又清晰。
至于后果，所谓的后果，我根本就不在意。
那个在意的部分，那个分析思考的部分，已经被我砍死了。
这些决定在我心中，几乎没有分量，那些扭曲早就消散得无影无踪。
也许，自己变得非常怪异，因为并不符合角色的行为模式。
不过，也无所谓，因为这一切根本没有因果关系。
画面元素的呈现而已，哪有什么因果关系。
这样讲，并不是说哪怕我不要人际关系，所谓的人脉依旧会出现在我需要的时候。
而是，我根本想不到自己有什么时候可以用到所谓的人脉。
没有担心，没有恐惧，牢牢维持人脉干什么？
别人这个玩意根本不存在，我也不存在，所以这一切又是在干什么？
思维必将死掉，没有办法继续思考，这份思维如同烟花一样消散。
不会再有这份思维，不会如此这般的思考，不会继续称为袁长文，都不会。
灵魂在颤抖，仿佛自己在苦海中游泳，随时都会想要自杀来结束这一切。
吞噬感一直都没有消失，似乎想要把什么东西吐出来才高兴。
脑子里的扭曲就是这么恶心，我真的很吃惊，自己这么多年来都不觉得。
并且，为了脑子里的扭曲，跟别人发生争执，这是干什么鬼？
这个世界不真实，为什么还要呈现？
袁长文这个角色不真实，为什么还不死掉？
抓住角色也许是本能，但我对虚假的厌恶也在逐渐升高。
总有一天，这种厌恶会爆发，会让抓住的双手彻底放开。
那时，想要再次抓住已经完了，只能眼睁睁看着自己坠入真实。
也许，这并不是什么好事，但我不在乎。
不真实就是不真实，我没有任何理由留在这里。
也许曾经有，但现在却没有任何这方面的想法，虚假必须被摧毁。
我知道，真实的代价就是一切，就是我现有的一切。
因为我的所有，包括思维躯体，都属于虚假。
而真实，则是完全没有虚假的存在，那么这一切都将会消散。
不仅仅是苦厄，高兴、愉悦、成就感之类的，统统也会消失。
那些亲情、爱情、友情，那些感人至深打动肺腑的玩意，同样也不会留住。
彻底成为一个废人，只不过是一个带着小开心的废人。
也许，虚假本身就是要沉睡，就是要融入二元对立之中。
这样，才会显得真实，才会显得好耍。
哪怕是悲伤，哪怕是难过，在真实面前都是有意思的存在。
秒针在跳动，但我却并不认为时间的存在，真是荒谬啊。
我总是说着虚假欺骗我，但我也知道，这里根本没有一个我。
并不存在，一个虚假一个我，然后虚假欺骗我。
这些都是画面元素的呈现，直接呈现了某种状态。
细分这个状态，为了方便理解，自然会划分为场景、角色、记忆、情绪等等。
这个角色与我无关，只是不明白，为什么放手如此艰难。
按理来说，扭曲是需要注入能量的，是需要不间断的监视和控制。
放手只是放手，只是一种轻松自然的状态，怎么会反而感觉像洗脑呢？
不断的重复，不断斩杀那些想要继续丰满角色的情绪。
提醒自己，不要陷入二元对立之中。
这种转变，真是血淋淋的前进，伴随着吞噬感更加显得恐怖。
我想死，也许找个妖魔鬼怪来弄死自己，似乎是一件很棒的事情。
未来还在恐吓我，人生成就依旧在脑子里嚣张，仿佛自己这辈子必须做点什么。
还不能随便做点什么，必须满足脑子里的扭曲，才能够得到情绪的安抚。
但是，假设这一辈子都没法成功，但可以安慰自己努力了，不后悔。
既然都是毫无成就，为什么努力了就可以大声宣布，而没努力就如同丧家之犬呢？
我不努力，并且一直没有后悔这种情绪，不可以吗？
依旧是恐惧的变装表演，没有什么好讨论的。
弄掉后悔这种情绪之后，是不是努力与否都没有影响了呢？
问题的关键依旧在于脑子里的扭曲，根本就是一坨狗屎。
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