第五百八十四章 修到真实214

　　角色在紧张，很明显感受到角色处于一种绷紧的自我感。

　　哈哈，这就是角色所拥有的，它当然会牢牢抓紧。当我认识到没有什么东西属于我之后，产生了片刻的轻松感，似乎有些负重被扔下了。

　　角色才不会让我扔下负重，那可是活生生的剥夺角色啊！

　　一种紧张感袭来，它在说“如果拥有的东西都被夺走，你会开心？”

　　这时，我的紧张感出现，不舍不愿意不想让拥有的东西离去。

　　那是代表着角色的存在，不管是努力换来的实物，还是关于脑中的荣誉，都是角色牢牢抓紧不愿丢弃的。

　　什么时候，连放手都需要锻炼？

　　这不是一松手，就搞定的事情么？

　　放手，也需要努力？

　　这尼玛是我听过最好听的笑话！

　　角色究竟将我扭曲成什么样子？！

　　恐惧来了！

　　袁长文陡然感受到强大的窒息感，恐惧将自己牢牢包裹住。

　　“想想你在帝国的东西，全部被人抢走了！”

　　“第一人的称号，家族的产业，甚至你的部下也全部叛变了！”

　　“没有你的坐镇，一切都会化为虚无！”

　　袁长文知道这是恐惧，知道这是在编故事，知道这一切都是角色搞的鬼。

　　但是，依旧被恐惧抓住，整颗心悬在半空，恨不得立刻坐星舰回家。

　　仅有的理智，让袁长文没有动弹。

　　可惜，也仅仅这样。恐惧的浪潮袭来，袁长文跟随恐惧一起飘荡。

　　各种念头在脑子里翻滚，什么回家之后早已家破人亡，什么回到帝国竟然面目全非，什么自己的家族早已消失在视野中。

　　太多太多，袁长文自己都不知道，哪里来得如此丰富的想象力。一旦角色想获取能量，想得到认可，想象力根本不受任何限制。

　　再狂野的想象，再放肆的幻觉，在角色的恐惧面前都是渣渣。

　　袁长文在抵抗恐惧，想要通过调整呼吸来摆脱恐惧，可惜效果并不明显。

　　接着，开始说服自己，这些不过是自己的幻想，不过是自己在编造故事。同样的，恐惧依旧存在，只不过变成了后台运行而已。

　　每每想到自己回家之后，看到所拥有的一切全部化为虚有，袁长文就被恐惧束缚着动弹不了。

　　恐惧就像虚无的阴影，坐在旁边，狰狞得看着袁长文的挣扎，看着袁长文陷入自己编织的故事当中。

　　好一会，恐惧仿佛吸收了足够的能量，开始渐渐消散。

　　袁长文也得以从中慢慢走出来，摆脱恐惧的拉扯。

　　该死！

　　恐惧离开之后，袁长文瞬间知晓自己再一次被角色戏弄，又一次输给了角色。

　　根本不应该对抗恐惧！

　　怎么简单的道理，自己怎么会忘记呢？

　　角色的力量太强大，之前我还想着，我已经不害怕恐惧，角色想要继续操纵我，只有可能使用爽点这招。

　　但现在，角色似乎在挑衅我啊！

　　我太天真了！

　　怎么可能如此轻易就打败角色？怎么可能如此简单就摆脱恐惧呐！

　　天真！

　　我应该承认恐惧的存在，我应该让恐惧进来，我必须承认自己放心不下家族，放心不下帝国的一切。

　　就像我承认自己没有踏出第一步，承认自己依旧抓住自我定义一样。

　　为什么面对这个恐惧，我就不敢承认呢？

　　是在害怕别人鄙视我吗？

　　“堂堂帝国第一人，竟然担心这些？”

　　“道德伦理都不在意的人，居然担心实物的损失？”

　　之前已经得出结论，我除了死亡，自己并不拥有任何东西。唉，放手都这么难，有没有搞错！

　　我没有放下帝国的种种，当恐惧来临时，我在对抗，没有看到事实的本来面目。

　　恐惧来临时，我还想着说服自己，“就算失去所有，凭借我的能力再次获取就好，打不了重头再来。”

　　这也是角色的花招，这根本就不是在摆脱恐惧，而是承认这件事很恐惧，只不过我给自己加油打气，欺骗自己并不是那么恐惧这件事情。

　　不要说服，不要对抗，就是简单的承认。

　　我是弱智吗？这么简单的事情都做不到？承认啊，有多难！

　　总是要证明自己不怕，总是不能简单承认某个事实，总是担心如果自己害怕会被别人耻笑。

　　我就是个小孩子，不仅粗鲁野蛮，而且还不敢承认自己的状态。

　　勇敢？

　　坚强？

　　相信有个美好的未来，不过是在逆境中的自我欺骗，那是角色的伎俩。

　　同样，在逆境中相信自己完蛋了，这同样也是自我欺骗。

　　这些，都是自我定义的扭曲，哪一个不是想象？哪一个不是对未来的猜测？又有哪一个不是因为角色存在而引起的恐惧？

　　狗屎！

　　谁将勇敢定义为美德？谁将哭泣定义为懦弱？

　　真尼玛好笑，角色就是这样扭曲我，就是这样给我添加一系列毫无意义的自我定义。而我却拼命抓紧这些自我定义，才能显得跟大家一样。

　　如果我们一群人聊天，问我什么我都回答，没有意义。

　　还能继续聊天吗？还有人愿意做朋友吗？

　　所以啊，还是一个人独处吧，我根本就不是在跟人打交道，而是跟一个个同样模板的角色在对话。

　　角色需要被认可，我一旦说出一些事实，就很容易冒犯角色。而冒犯的后果，小则发脾气，大则出手伤人，完全是有可能的。

　　并且，按照我现在的状况，很有可能我根本不知道哪里冒犯了对方的角色。

　　卧槽！

　　角色不仅扭曲我看世界，还在阻碍我看清事实。

　　我想哭，抱歉，男人哭泣就是懦弱就是被人鄙视，所以我不能哭泣。至少，不能经常哭泣，不能遇见小事就哭泣。

　　我担心东西被夺走，抱歉，男人就应该胸怀坦荡，不要担心，就应该潇洒人生。

　　吃屎吧！

　　我的行为，全部都由别人来决定，那些自我定义没有一个是我设定的，都是尼玛不知道谁放进我脑子的。

　　这算什么人生？

　　根本没有我，全部都是角色，全部都是社会模板的自我定义。将我的人生完全设定好，哪个时候应该拥有什么情绪，遇到什么事情应该有怎样的反应，哪个年龄就应该怎样。

　　这种人生，我难道不应该放弃，我难道不应该斩杀自我定义？

　　还是说，我要放任凶手，必须跟大家一样，以便让父母安心让社会安心。

　　拉倒吧！

　　父母社会家庭，关我屁事。


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